最近line很lag我真的很bek cek!!超级超级bek cek!!! WTH==!?!? 昨天学校办生日会、
我拿老师的相机拍拍XD
自己都没拍到几张 :P
而且身边朋友都不想拍照不然就是不要拍╮(╯▽╰)╭
我很讨厌这样子咯。
所以比较喜欢跟会拍照的朋友一起出去玩!!!
high死啊~今晚打算去文化节 :3
跟我亲爱的Buii Buii Thin XD 还没确定@@我家死猪好像不让我去 == WTF :X

  -心情篇-
最近在学校我有努力读书 XD
真的、我有努力、
有努力把过去所发生的放下。
放下怨恨。我有努力放下。
可是很抱歉我还是放不下、 很抱歉我还是没有原谅你。
朋友、你知道吗。 其实我最信任的人是你。 你也这么对我说过、 你还记得吗、我对你说过....
有时候我不想跟朋友一起、有时候我也想一个人静静。 你说你的想法也是跟我一样。

我们都有交朋友的自由。
对....我们想法是一样的... 可是最后你还是背叛了我......:)
我看到你、看到你的背影、 我会想象出很多很多你与他的画面。
你知道那个感觉是什么吗.... 没有感觉...已经痛到没有感觉了.
有时候我问问自己、如果当时我在场、 我亲眼目睹了你们所做的一切。

我会怎么样?
含着泪转身离开?
一巴过去给你?
还是臭骂下跑掉?
我不知道、我不知道我会怎么做。 我只知道我不能接受、

到现在还是不能、 你真的觉得很对不起我吗? 你答应过我什么....你在FB站内信里向我保证过。 你向我保证过!!!!
为什么要这么做..........
有人说事情过了就过了、为什么还要留住回忆在那里让自己痛苦。 难道我不想吗??

我做得到吗??
想一次哭一次。 我的感受你体会得到吗....
你说过我是你最珍惜的朋友... 你说过为了你的朋友你会放弃爱情。 你说过请我原谅当时被爱蒙住了眼睛的你。 这些你还记得吗?? 还是你只是说说而已...??

我真的很想原谅你...但是...我做不到。:)
我不知道将来我还会遇到什么事、 我只知道要开心过每一天。 就算是虚伪的开心也好。
当初我以为雨过天晴。 原来一切只是我天真我傻。 原来我把这个世界想得太美好。 我还以为你真的会改、原来只是我想太多。 到最后、我才明白、现实是残酷的。
真的很现实。现实到让我喘不过气。
但我会努力、我会努力做到最好。 不该介意的我不会再介意。
我也不会再费时间去跟朋友还是谁谁谁吵架。 很累 -3- 我已经看开了。 要跟我做朋友就做。不要你就靠别站。
不要妨碍我眼睛。 最近很喜欢听这一首： 好朋友只是朋友。 ♥
好朋友只是朋友 還是朋友 不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走 無所求
好朋友只是朋友 只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭 不打擾你的自由

認識你也許我就足夠了.真的、已经足够了。:)

最后的决定

朋友、情人、要你们选择、
你们会选择哪个?
情人?
旁观者就会说你重色轻友。
朋友?
会背叛你的朋友请问你们还需不需要?

把任何一个人留在我身边带来的只有泪水和痛苦、
我为什么要让自己那么辛苦?
是不是该醒醒了....
我对自己说、我该醒了...
梦境结束了、睁开眼的时候、
你会看见彩虹 ♥

想对自己说声对不起、
因为爱情、难为了自己、
想对自己说声对不起、
因为朋友、我浪费了很多泪水。

因为这些事情、我才明白、
不要放一百颗心去爱人、
不要放一百颗心去相信朋友。

我真的看懂了许多、
谢谢你们给我的伤害。
我不会再怪谁也不会再气谁。

我做这样的选择只是想让我学会
饶恕、看开、坚强、
你们给我的考验、
我觉得我通过了。

之前一直拿不定主意的我、
今天做了这样的选择。
因为我看回之前的照片、
我嘴角微微上扬、
因为很白痴 ==
很疯狂...

SHIT ==
原来我以前那么快乐 XD
也因为那些照片、
我心情好很多很多、
想很多很多、
压力没有了、
伤感没有了、
也没再气了。

我真的死心的时候、
我真的可以走的很潇洒。

我不是老哇不给机会、
我只是想放了自己。

以前的我总是有事情的时候微笑而过、
总是把【忍】字挂嘴边、
朋友都佩服我╮(╯▽╰)╭

今天发觉了过后、
我才知道我变了许多、
我才知道我应该做什么选择、
我才知道我的脾气开始变得那么冲动、
我才知道我变得很虚伪、
我才知道我开始受了委屈不再说出来、
我才知道我已经不是当初那个我。

现在、
我想找回自己了。
没有人能改变我的决定也没有人能再让我改变。

最后一次对你说、
对不起、我爱你。

回忆

                                迟更新 -3- paisehhh...

                              昨天是教师节、

                                因为心里憋了很多很多不愉快的事情、

                     我班的老板娘刚好出钱买喷东西的来玩,

                          20瓶70多块好像 ( ⊙x⊙ )

                            买好跑到班开始喷人xD

                          他们莫名其妙被喷 :P

                                 搞清楚状况后全班顽皮大王顽皮女王开始出动了。

                             哇哈哈哈、喷来喷去、大喊大叫、

                      想下就好笑、讨厌（¯﹃¯）

                                 拍了40++的照片、我觉得不够 :(

                                                       可是没东西拍勒 /..\
                                                            我有健忘症。
                                               会忘记那天发生了什么事 -3-
                                      总之......我很爱我班的每一个同学囖...
                                                     因为班里的搞笑大王、
                                                    每次弄到班很happy去...
                                                     也谢谢有一个白痴、
                                                           在我心情不好、
                                                   哭泣的时候特地弄我笑。
                                                          虽然你很欠打咯、
                                                     没什么东西好说啦。
                                               post video让那个欠打的丢脸下~XD

心情篇

我不知道我最近怎么了...时而开心、时而不开心、

我不知道为什么...我真的不知道 :(

很多事情、让我很无言、让我知道原来真心也不一定有回报 ;)

我真的领悟到了、也不会那么傻了、

痛了就会放下了对不对?

我是人、我会想、我不傻、

有些事情我真的没有想到会变这样...

我也没有想到会发生这些事...

我更没想到你会做这样的事情 :)

原来........一切只是我天真...我傻...

我记得、有一个人说过我很天真、很单纯、把事情想得太美好、

他说他会永远保护我、不再让我一个人、不再让我受欺负、

可什么时候开始...我们感情也变了...??

很抱歉、我并不想这样对你、我只是不想被人当成眼中钉...

没有我你也很好对吧? :D

看破很多事情...

我什么都不需要、我需要自己就行了、对吧..??

我不会再相信所谓的‘永远’、更不会相信‘一生一世’

我知道、有些事情始终要放下...

该放的时候、我就会放了。

有一句话说的很好：

別仗著我喜歡 , 就可以把我傷得徹底 .

你要知道 , 當我放下你的時候 , 你連屎都不是 . 

想当年的照骗。

友情、是什么东西?
能吃吗?
每次想起我们以前多好多好、我会回想现在的我们、
(#‵′)靠、变很多...感情变了...因为其他人的介入、
也因为友情的背叛。:)
唯、一、纯、洁。
你们还记得吗?

我永远不会忘记、我们当初的美好。
去年的疯婆班 ♥

我在此注明、里面大喊大叫笑到像疯婆那样的人一定不是我!!! :P

我真的在乎过。

我很bek cek咯今天 -3-
天气又热、mood又无缘无故不好、
很久很久很久没有update我的blog了...........

是不是每个人都会变？
刚开始感情很好很好...
久了...态度就变了..?

还是这些只是我想太多..?
每次觉得我们距离疏远的时候...
我总问问自己...是不是我变了你才这样对我..?
我on我的fb...开我的chat box看我们之前的对话...
从头看到尾...我发现不是我变了........
变得人是你...语气变了...态度变了..脾气变了...
是....没有人能一直陪着你...
没有人能在你伤心无助的时候给你安慰...
没有人能在你开心的时候跟你分享...
没有人.......能一直陪着你到以后....
我知道...最靠得住的只有家人和自己...
我知道...我都知道...
可是我还是想把握...把握我们的感情...
可我最后才发现我已经没有资格把握住我们的感情...
忽冷忽热...你的态度...我厌恶你这个态度..!!
我特地不理你...特地对你冷淡...特地看见你当做没看到..
特地在你跟我信息的时候我不写一个平常最会叫你的一个字...
为什么...??
因为我想放下...不是我喜欢你...不是我爱你...而是我把你看成最亲的人...
而你..?? :)
我很累...我有时候真的很累...能不能....
能不能站在我的立场想一想..??
我也有感受...不是我不坚强...是我坚强了太久...
“该放的放...该留的留...”
这是我每次对自己说的话...可我还是没做到...
不是我没做到...是我没办法做到...
我还不够忍心...我还不够坚强...
等我......等我坚强了...等我能够该放的放、该留的留、
那时候...我不会再哭泣了...我不会再为不值得的人、不值得的感情、
不值得在乎的人流下任何一滴宝贵的眼泪(ˇˍˇ）
今晚去kingwood hotel happy下 :P
不要想歪 -3-
是朋友爸爸生日在那边庆祝我去插事情 :D

跟我知己 ❤

感触

01202012：

今天陪妈咪去医院、去看姐姐孩子、
看见她孩子、我只能说我很想落泪...
姐姐...孩子是无辜的...不要让他们跟你一起受苦好不好？:"(
那时候的我想很多...我在想...

如果未来...
如果我还是单身...
如果我还没有找到适合我的另一半...
如果我姐姐不愿意养他们...
如果我有能力...

我可不可以自己把他们养大？
在医院抱着他...我对妈咪说让我去做工、把我做工的钱来买他们需要的物品...
就算只能买他们一点点的东西也好...
可是妈咪不赞同...看到姐姐孩子...我真的突然觉得我很不孝...
我做过的事...犯过的错...我会用成绩弥补...

姐姐让这个家丢脸丢到哪里去都不懂...
我会让这个家因为我...我会让父母因为我...
感到光荣骄傲...:)
那些喜欢在我们背后说长道短的人...
有一天...
我会让你们轮到我在你们背后说长道短...

爸妈...
你们辛苦了...:")